胃出血，躺了两天。

其间，滴水未进。

睡醒发现，屋子里半个人都没有。

他们竟然集体出去吃火锅，把我一个人扔在家。

委屈的眼泪汪汪。

直男癌的老公竟然发消息过来，问我要不要过去一起吃

哦，对，他竟然没有察觉，我病了。

亏我昨晚呻吟的那么大声（是痛的，不许yy）

想想以前他生病，我是多么无微不至，不由大为郁闷。

越想越气，人一回来就开骂。

“我胃出血你知不知道，都两天了，你瞎了吗？我一个人在家死了怎么办？”

他被我骂的一脸懵比

“你不是在睡觉吗，怎么就要死了？我是瞎了，我看你脾气大的不行了”

哟，他还气上了，我对这人的情商无话可说。

又静静的躺了两个小时，他拎了壶开水进来。

我突然有些想笑，指望这人，我晚景得有多凄凉？

自己爬起来煮馄饨，一边还惦记着上次喝的那个香菇老母鸡汤。

胃出血还食欲这么旺盛

尼玛，上辈子绝壁饿死的。

为什么，不生气了？

不是应该怨气难消，冷战三天的么？

我能说，作为一个直男，能拎壶水来，就已经是他在低头了。

这世上其实没有“正常人”

他的情商超低，老婆胃出血还能开开心心吃火锅

我的胃口超好，胃出血还能吃下12个虾仁大馄饨

这世上什么样的奇葩都有

你又何必非把别人当个“正常人”

你又何必非想象只有自己不是个“正常人”

你又何必非把自己调教成个“正常人”

我告诉你哦

我还吃了，肉松饼、枣夹核桃、一丢丢薯片和半只鸡

吼，我都不好意思说自己刚胃出血了

吼，我都不好意思说自己没人照顾了

吼，我都不好意思装可怜了

可是我觉得今天有进步，因为那一筒薯片，我都没有吃完。

光顾发神经，好像漏掉了重要的心理戏：

我做的一切都是为了自己开心

做了就不要有任何期待

我付出是为了自己开心，我已经享受过快乐了，所以哪怕他没有回报给我相等的付出，我也不埋怨。

每个人都不一样，每个人都只会留意自己能感受的

没有一个人有义务变成你想的样子

你也不要因为他跟你想的不一样而生气太久

觉得自己是世界上最委屈的人

因为也许你也不是他想的那个样子

也做过让他有如上心理戏的事而不自知

因为生无法改变现状的气

太蠢了

我就是这样，把自己的心劝大的

所以，还剩的大半筒薯片，我也放下了。